La naturaleza humana

Yo siempre me he considerado una persona complicada, de esas que tienen sus cosas que pueden sacar de quicio a cualquiera.
De primeras, hay gente que piensa que puedo ser reservada, seria, seca e incluso soberbia. Cuando ya me conocen algunos piensan que soy muy cabezona, algunos que soy extremista, otros que tengo muy mala leche... En momentos puede que tengan razon, yo conozco bien mis puntos debiles y aunque trabajo para intentar superarlos, en ocasiones fallo en mi campanya.
Se que peco muchas veces de fria, a veces tengo muy mala leche, pero quizas mi mayor fallo es que puedo ser extremadamente danyina cuando estoy cabreada con alguien y eso es algo que dificilmente puedo evitar.
Pero tambien tengo cosas buenas, y una de ellas es que si eres mi amigo te dare todo lo que tenga e incluso lo que no tenga, me jugare todo con tal de ayudarte y estare ahi siempre que lo necesites. Si estas de bajon no parare hasta que estes bien y si por alguna razon me traicionas, siempre habra hueco en mi corazon para perdonarte.
Hay dos cosas que no aguanto, por ejemplo, una es la mentira y otra la desconsideracion.
Por experiencias vividas en el pasado soy una persona a la que le cuesta mucho abrirse y darse, aunque una vez lo haga me abrire completamente. Soy celosa de mi privacidad pero si te abro la puerta de mi casa seras siempre bienvenido, y si alguna vez tocas a la puerta esta siempre estara abierta para ti.
Pero hace poco han vuelto a coger mi corazon y a pisotearlo, no una vez, ni dos, si no varias veces... para luego acabar tirandolo a la basura por la puerta de atras.
Yo por esa persona he dado mucho, muchisimo, cosas que probablemente ni si quiera esa persona haya parado a fijarse o no ha querido mirar mas alla de su espacio vital para darse cuenta. No es solo lo que he hecho, he perdonado a esa persona cada una de las lagrimas que me ha hecho derramar, incluso cuando esas lagrimas eran provocadas en momentos delicadisimos de mi vida. Y a pesar de que no fuera mi culpa o no en su mayoria, siempre era yo la que daba un paso en consolidacion de la paz.
Cuando ya no podia dar mas, es cuando la cuerda se ha roto y yo he sido arrojada a lo mas profundo del pozo de la indiferencia y el olvido.
Se que me arrepentire de haber escrito esto, mas bien no de haberlo escrito, pero si de publicarlo. Y es que tengo que recordarme a mi misma de alguna forma que no puede haber cabida para mas perdon y que no hay justificaciones suficientes para hacer sufrir a una persona.
Si alguna vez esto es leido por esa persona me gustaria perdirle perdon por todas las cosas horribles que le haya podido decir en algun momento, ya que no justifica mi comportamiento con el suyo. Nunca dije lo que dije en serio y todo era fruto del dolor sufrido, utilizaba las palabras como escudo y como arma de contraataque. Tambien me gustaria darle las gracias, ya que gracias a lo vivido he aprendido muchas cosas y entendido otras tantas. Gracias!!!

A partir de ahora no pienso repetir los errores de ningun tipo vividos, voy a pensar mas en mi en vez de pensar en como se sientes los demas, porque a fin de cuentas nadie le importa como me siento yo